Good for those who know where their life is going.. but my life stop the direction 11yrs ago.. still confused and afraid.. every thing sucks here the same way.. all i want is some peace may be.. but all i not have is that i guess.. may cz i dont have with me the one person im sure about in reality.. my father.. relationships r more like joke, when you think you know the other person but abruptly everything stops as strangers.. dont know where iam trapped but from here anyways i am an utter failure to carve a road back to my inner being.. feel like a trash more!!!

Memories, of you bring lump in my throat, without you this is first onam.. i wish i never ever have to face this all ..people move on, they think forgetting is easy..but when you know one person who loved you unconditionally is no longer existing in your life, how some one can even think forgetting is easy..you were never a sad memory.. but thinking so far only happy memories only you bought with out hoping anything back.. when you cant stand next to me what any festival means dad!!

വർഷത്തിലെ ആദ്യത്തെ മഴയേൽക്കുന്ന  മണ്ണിനു ഒരു മണമുണ്ട്.. നമ്മുടെ ഓർമകളുടെ  മണം.. എന്നും ഓർമയിൽ സൂക്ഷിക്കാനായി ഒരുപിടി വളപൊട്ടുകൾ പോലെ ആ റെയിൽവേസ്റ്റേഷനും.. ട്രെയിനും.. മഴയും.. കണ്ണിൽ കണ്ണിൽ നോക്കി അകന്നുപോകുന്ന നമ്മളും..

സ്നേഹത്തിനും വെറുപ്പിനുമിടയിൽ ഒരു നൂൽപ്പാലമുണ്ട്.. അങ്ങോട്ടും ഇങ്ങോട്ടും ചാഞ്ഞാടി ഇരുകരയിലേയ്ക്കും അടുക്കനാവാതെ എന്നാൽ പരാജയം സമ്മതിക്കാൻ മനസ്സുവരുതാത്ത ഒരു പാലം !!!

കൂടെക്കൂട്ടാനോ പറത്തിവിടാനോ  കഴിയാത്ത  മനസ്സുകളുടെ ഇരുണ്ട  തടവറയിൽ ജീവപര്യന്തം അനുഭവിക്കുന്ന ഹൃദയങ്ങളുണ്ട്.. ശ്വാസം കിട്ടാതെ പിടഞ്ഞു തീരാൻ വിധിക്കപ്പെട്ട ഒരുകൂട്ടം പാഴ്ജന്മങ്ങൾ.. വ്യർത്ഥമായ കാത്തിരിപ്പുകളിലും സായൂജ്യം കണ്ടെത്താൻ ശ്രമിച്ചു ഒടുവിൽ ആരുടെയും ഒന്നും ആവാതെ മരിച്ചുവീഴുന്നവർ..

എനിക്ക് ഒന്ന് ഓടിയകലനായെങ്കിൽ എന്റെ ലോകത്തെ കീഴ്പ്പെടുത്തിയിരിക്കുന്ന -

ഈ തകർന്ന ആത്മാവിൽ നിന്നും.. 

ഈ ശൂന്യമായ ജീവിതത്തിൽ നിന്നും 

ഈ കാർമേഘങ്ങൾ നിറഞ്ഞ മനസ്സിൽ നിന്നും 

ഈ ചുറ്റും നിറയുന്ന അർത്ഥമില്ലാത്ത വാക്കുകളിൽ നിന്നും 

പിന്നെ ഈ ഹൃദയത്തിൽ തൊടാത്ത  സ്നേഹത്തിൽ നിന്നും.. !!

I wish people could spare me when i cant even be myself.. all i need is silence.. like i dont exist..i cant handle questions, love, care, hatred, any emotions  of any..i just want to be with me..just i need me only with me..for now..spare me..really it hurts.. no words can explain.. it just hurt like hell!!!

എല്ലാം ഉള്ളിലൊതുക്കി വിഷപ്പുക ശ്വസിച്ചും പകർന്നും  ജീവിക്കുന്നവരുടെ കൂട്ടത്തിൽ ജീവിക്കാൻ ആഗ്രഹിച്ചിട്ടല്ല, നിവൃത്തി ഇല്ല.. ഉറുമ്പുകളെപ്പോലെ ഒന്നിനുപിന്നാലെ ഒന്ന് പോലെ എല്ലാവരും വീഴുന്നു അവസാനം സ്വയം ഉണ്ടാക്കിയ കെണിയിൽ  !

The promise i broke was with my father, that i wont let him go where ever he goes i will follow.. but thatz the promise i broken.. thats the guilt im bearing, with this shitty life.. while missing him terribly!

You know what is my problem, i cant forgive myself, for still having love inside me for the ones who don't deserve and respect me.. through that i my self causing pain for me.. knowingly.. im the one not ready to protect me.. while knowing im playing with fire.. and buring all over.. still i allow my self to live a pathetic  and self torturing life!!

All i hear is the buzzing in head, day and night throughout..  wish something could tranquillize me to skip these moments.. its hurting..like stormy strong waves of hits shore so hard like shattering the sea wall.. uneasy sensations and thoughts hovering me like dark cloud..

The one always loved me unconditionally was only my father.. he never failed me.. when i my heart was constantly used and thrashed by the ones i loved, it was only him hold me.. never letting go of me.. even now, i know when, he left forever and im still traped in the same shit.. i can really realise, all my father want was never my tears..!!but until i have to breath i have to curse each moment  and live...because only i got one pure relation..who may not bear my tears in this life.. that was the only blessing  i can count from god.. my father !

When we open our door for undeserved people in life,  we get undeserved results..

I need a way out.. from my world filled with-

broken soul, empty life, cloudy  mind,  meaningless words and heartless love..

While teaching me how to break promises, and how to be utterly selfish, you given me a practice how to not trust any including you..and thus i had to choose loneliness because i can't pretend as you.. i saw angel and demon in you,  thus i know humanity doesn't exist.. cz remember, you were my mirror!!

നീയെനിക്ക്‌ ആരെന്നതിനേക്കാൾ ഞാൻ  നിനക്ക്‌ ആരായിരുന്നു  എന്ന തിരിച്ചറിവാണ് എന്റെ ആത്മാവിനെ  മുറിപ്പെടുത്തിയത് അന്നും ഇന്നും എന്നും..  !!

ഭയം ജീവിക്കാൻ ആണ്.. ഓരോ നിമിഷവും ആഗ്രഹിക്കാതെ അണിയേണ്ടിവരുന്ന കറപ്പിടിച്ച മുഖമൂടികൾ എന്റെ ആത്മാവിനെ വികൃതമാകുന്നതറിഞ്ഞും  ജീവിക്കേണ്ടിവരുന്ന നിസ്സഹായത, ഇന്നും മരണം ഏറ്റവും സുന്ദരമായ സ്വപ്നം ആകുന്നത് അതുകൊണ്ടാവാം

ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് ഉറങ്ങാൻ ആണ്, ഒരുപാടു വേദനകൾനിറഞ്ഞ  നിമിഷങ്ങളെ ഒറ്റയ്ക്കു അങ്ങനെ അതിജീവിച്ച ഒരാത്മാവിന്റെ നിശബ്ദമായ ആരും അറിയാത്ത ഒരു വിടവാങ്ങൽ.. ഭയപ്പെടുത്തുന്നതും വേദനിപ്പിക്കുന്നതുമായ ചിന്തകളും ഓർമകളും ഉപേക്ഷിച്ച് സമാധാനത്തോടെ ഒന്നുറങ്ങണം..

നീപോലുമറിയാതെ നിന്നിൽനിന്ന് ഉരുതിരിഞ്ഞ തീരുമാനങ്ങളിലൂടെ ആണ് വര്ഷങ്ങളായി എന്റെ ജീവിതം ചുറ്റിതിരിയുന്നത്..നീ എന്നിൽ ഉണർത്തിയ  സ്നേഹമോ ആരാധനയോ ദേഷ്യമോ അസൂയയോ വെറുപ്പോ വേദനയോ പ്രതിഫലിപ്പിച്ച തീരുമാനങ്ങൾ !!

You know how it feels drowning  in to deep and dark water, with out breath and as far you could reach out nothing can save!now a days im there.. sinking.. slowly.. !

എന്നിലേയ്ക്കുള്ള വഴി മറക്കാൻ നീയാണ്  ആഗ്രഹിക്കുന്നതെങ്കിൽ ഇനിയും ഈ ഹൃദയത്തിന്റെ പടിപ്പുരവാതിലിൽ  നിനക്കുള്ള വിളക്കേന്തി ഞാൻ  കാത്തുനിൽക്കണമോ?

അറിഞ്ഞുകൊണ്ട് കോമാളിവേഷം കെട്ടി ആടുന്നവരുടെ ഇടയിൽ  ഞാനും ഒളിഞ്ഞിരിക്കുന്നു..

When our happiness  depend on a second  person,  we are forgetting the fact that  the same one can bring the sadnesses too.. &never we can be sure the second  person's happiness have to be us.. then depending  on the mood of a third or forth person, the second  person will behave good or worse, and on that our happiness  hooked on.. can you imagine how weird this actually??

എന്നെ ഒറ്റകാക്കി പോയപ്പോൾ ഓർത്തോ നീയച്ഛാ നിന്റെ കുഞ്ഞിന് നീയില്ലാതെ പറക്കാനറിയില്ലെന്ന്?? തീറ്റതേടാനാവില്ലെന്നു.. നിന്റെ ചിറകിനടിയിൽ അല്ലാതെ പേടിക്കാതെ ഉറങ്ങാനാവില്ലെന്ന്..പിടിക്കാൻ നിന്റെ വിരൽത്തുമ്പ് കാണാതെ ആൾക്കൂട്ടത്തിൽ തനിയെ ദിശയിറിയാതെ ഉഴറി  നില്കുന്നത് നിന്റെ കുഞ്ഞാണോ എന്ന് ഒന്ന് എത്തിനോക്കൂ നീയച്ഛാ !!

നീയെനിക്കെന്താണ് എന്നതിനേക്കാൾ ഞാൻ  നിനക്കെന്താണെന്ന അറിവാണ് എന്റെ ആത്മാവിനെ  മുറിപ്പെടുത്തിയത് അന്നും ഇന്നും എന്നും..  !!

In todays relationships  you may not find equally committed partners mostly..there will be one person who probably gives more ( care,  love, commitment, adjustments)when other person takes more..after some time it became a habit that, givers end up doing selflessly and ends up in depression  and takers enjoys you as granted..The Most scary thing is if ever a constant giver hold back, or feel low after the one side efforts they shower, the taker may not  take an effort to make everything alright at least a 20% of giver's effort .. action always proves things words can never.. Be aware where you stand in a relationship  is really important, after all if a relation ship is making you caged or instead  of motivation.. it gives you more depression its time to think.." is it worth? "! All have right to live,be happy. love should not make you a slave, it should free you.. if you cant see good in yourself being in a relationship that means the relationship itself is rotten..its then time either both work to improve it or end it!! Because its life you are playing with!!yours or theirs life has only one price!!god will not see genders!! i am not telling this happens with all relationships.. but there is an expiry date fore every  thing in life some times.. nobody wants but it awaits in the corner always!!

വെറുതെപോലും നിന്റെ  വിരൽത്തുമ്പിൽ എത്തിപിടിക്കാൻ ആഗ്രഹിച്ചുകൊണ്ടെഴുന്നേൽക്കുന്ന ഓരോ ദിവസവും സ്വപ്‌നങ്ങൾ തീചൂളയിലേയ്ക് എന്നെ നയിക്കുന്ന പ്രഭാതങ്ങൾ ആയി മാറുന്നു .. !

ഭയവും  വേദനയും  നിറഞ്ഞ ചിന്തകളുടെ നിത്യാഗർഭം ധരിച്ച മനസ്സ് എന്നും വെളിച്ചത്തേക്കാൾ അന്ധകാരത്തിനു സമ്മതം മൂളുന്നു..

Mi Amor,  You think i am again there, when i talk to thou, but will thou ever realize my soul left my body long ago.. 

How sweet and serene will be thy touch.. i wonder, i how i may feel when i hug you closely.. will i fly high when thou reach for my hands.. will my dream come true, when thy dark and strong wings hide me from this abandoned life.. i wish you never let me go this time when thou come near.. my love.. my death,  my eternal peace !!

Sometimes i vainly wish i had a little bending phase than this totally broken one.. but funny thing is..its really random thought..reality  is  i come so far that i feel i never can if i given chance too.. cz im practiced to pain than smiles.. it been my days..always tend to catch back my tears.. happy days scares me cz in an unexpected corner it waits to attack me, my forever companion "the pain", my curse from birth and i cant take anyone there, i prefer to drown alone!!thats the reason i guess no one can love me, their fate when entangled with me,  mine will bring them misfortune..

ചിലർ  അങ്ങനെയാണ് കിട്ടാൻ അർഹത ഇല്ലാത്തവർക്കും നിറയെ സ്നേഹം  കൊടുത്ത് ഒടുവിൽ ഒറ്റയ്ക്കാകും അവർ .. ആരാണെന്നല്ലേ? മനസ്സുനിറയെ സ്നേഹം ഒളിപ്പിച്ചു നിങ്ങൾ  ഉണ്ടോ , ഉറങ്ങിയോ ഉണർന്നോ എന്നറിയാൻ വെമ്പൽ കൊണ്ട് രാത്രി പകലാക്കി ജീവിക്കാൻ മറന്നു ജീവിക്കുന്നവർ..പലപ്പോഴും മറന്നുപോയി പറയാൻ എന്ന നിങ്ങളുടെ വാക്ക് കേട്ട്പോലും സമാധാനിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നവർ.. നിങ്ങൾ ശല്യമെന്നു പറഞ്ഞു അസഹ്യത കാണിക്കുമ്പോഴും നിങ്ങൾക്കായി പ്രാർത്ഥിക്കുന്നവർ..ഒരിക്കലും തുറക്കാത്ത വാതിലുകൾക്ക്‌ മുന്നിൽ പോലും കാവൽ ആയി നിൽക്കുന്നവർ.. അതെ !അങ്ങനെ തന്നെയാണ് ചിലർ !

I want to remind me its just a phase, and it may pass.. but may be its me wanna trap in this moment foreever because i so sure outside of here there is nothing left for me.. and the thought itself  threatens me..

അമിതമായ പ്രതീക്ഷകൾ നശിപ്പിക്കുന്ന ചില ബന്ധങ്ങൾ ഉണ്ട്,  പക്ഷെ ചെറിയതോതിലെങ്കിലും നനച്ചില്ലെങ്കിൽ ഏതു ചെടിയും വാടിക്കരിയും എന്നതും ഒരു നഗ്നസത്യം തന്നെ..സ്നേഹം  പ്രകടിപ്പിക്കുന്നത് കൂടിയാലും കുറഞ്ഞാലും വേദനയെന്നത് ഒരിക്കൽ പ്രണയിച്ചുപോയ ഹൃദയങ്ങൾക് സ്വന്തം !!

ഒരുപാട് പേരുടെ പട്ടികയിൽ മറക്കാൻ എളുപ്പമുള്ള ഒരോർമ മാത്രമാണ് നമ്മൾ എന്നറിയുമ്പോഴാണ് മനുഷ്യജന്മം  എത്ര നിസ്സാരമാണ് എന്ന് തിരിച്ചറിയുന്നത്.

എന്നെങ്കിലും ഞാൻ ഇല്ല എന്ന് നീയറിഞ്ഞാൽ, കരുതുക  ഒരുപാടു ഒറ്റയ്ക്കു  പോരാടിത്തളർന്ന നിന്റെ നിഴൽ ഇനിയെങ്കിലും വിശ്രമിക്കട്ടെ എന്ന് !!

സമാനതകളുള്ള വേദനകൾ ആരും അനുഭവിക്കില്ലല്ലോ.. കാരണം ഒരാളെ പോലെ മറ്റൊരാൾ ഇല്ലെന്നത് തന്നെ..അനുഭവങ്ങളും മുറിവുകളും സഹനശക്തിയും പോലും വേറെ ആണ്..  പക്ഷേ  കൂട്ടിയും കിഴിച്ചും നോക്കിയാൽ  ഒരായുസ്സിൽ അനുഭവിക്കുന്ന വേദനകളുടെ ആഴം ചിലപ്പോ  സമാനമായേക്കാം.. ഓരോരുത്തരും അവരവരുടെ ജീവിതത്തിൽ പോരാളികൾ മാത്രം ആണ്.. !

Being a center of attention and be priority to some one is not possible for all people..appreciate your worth in their life's.. there are some poor souls who live and die in isolation as last and least choices of others, inspite  of even begging for care.!

എന്റെ  വേദനകൾ തുടങ്ങിയത് നിന്നിൽനിന്നല്ലാത്തിടത്തോളം അതിന്റെ അവസാനവും നിന്നിൽകൂടിയാവില്ല.. പക്ഷെ  നിന്നെയോർക്കുമ്പോൾ എന്റെ   കണ്ണുകളിൽ വിടരുന്ന  പുഞ്ചിരിയുടെ  അവസാനം നിന്നോടുകൂടെ  തന്നെയാണ്..കാരണം അതിന്റെ ഉറവിടം നീ മാത്രമായിരുന്നെന്നും..

I can feel the suffering of my soul traped and squeezed in this body every moments i breath.. tortured with out hope wandering in utter darkness, hooked to scary past.. trying hard to escape and failing again and again..

Its just hard, each day.. may be i came so far i know i cant b cured.. too broken to be healed.. every day every moment im trying to escape.. from some thing or some one.. im just tired.. i know no day can be good unless its taking me far from my consciousness..and that my boy,  will be my only bliss.. !!

When you completely know the person sit next to you cant understand  what you are going through, silence is the best tool you can use than increasing your frustration to more depression.people  thinks talking helps but some times talking is not the solution, when the opinions of ones point of view can not be the reality of the suffering  person..

NOTE TO THE FREE ADVISE agencies : people stay away because  they know the person they will get help is not you.. so keep distance than complicating the poor souls with what you think is better for them, because  definitely  you are not gone through their life. Advices any can give.. but give only when asked!there are situations when a pat on the shoulder or a hug gives the intimacy  for relief, than you open your bag of advices, that too if the needy person welcomes you only ! Understand  every one is fighting their own battles, their life is not a cup of tea for you to judge. 

Where i lost thy life, i lost my hopes & the quest for my dreams turn in to vaccum..

Reason to live.. reason to be happy.. reason to feel anything.. thats what i lose.. when every thing around you seems uncertain what people suppose to do?

All left is fear..insecurity.. and never ending craziness..!

The fire ignited in me was far diffrent from the person thou used to know.. its fled through my vein to heart.. totally burning me as if in hell.. dooming me with ashes of my so called life..&i know its a dead end of my road from where only thy road can start.. wish atleast thou can come out from the darkness which not only burning you but also burning the ones fuels from thy existance..but for questions i ask i gets questions back than answers!!

Always life feels like mistery and misery..even when you are single and no one to say as your own in this world as well as when you have your own spouse and babies.. people feels either way far away from happiness.. they miss out the precious drops of happiness chasing big ones and later moaning of losing atlast, they forget to live when life is still offering atleast something than nothing..keep on burdening each others with expectations, forgetting all are individuals..avoid  the fact that one persons right can b other person's wrong.forgetting the truth that you cant ever judge some one when you dont even know what they gone through..always move on with self prejudice, making ass of me and you concept.. 

& finally on the bed of death grieving about what they could have done when age was there, health was there.. & tragedy is it will be far gone.

പലപ്പോഴും എന്റെ  കണ്ഠത്തിൽ വേരുറച്ചുപോയൊരു പാതിമുറിഞ്ഞ ഗാനവും ഗദ്ഗദയുമായി മാറുന്നു നീ..

Its always better to stop asking questions  when the answer either hurt you or you wont even get answers.. at least your heart will be saved from moments of panick attacks by waiting  reply!! :P

ചില സമയങ്ങൾ ഉണ്ട് സംസാരിക്കുകയാണോ മിണ്ടാതെ ഇരികുകയാണോ നല്ലതെന്നു അറിയാനാവാത്തവ.. വാക്കുകൾ അന്യമായിക്കൊണ്ടിരിക്കുമ്പോൾ  വിശദീകരങ്ങൾക്ക്‌ വേണ്ടിപോലും ഒരുപാട് പ്രയത്നിക്കേണ്ടിവരും..നിശബ്ദതയുടെ ആഴങ്ങളിൽ വീണ്ടും  എനിക്ക് ഒളിക്കാനായെങ്കിൽ..

I wish i could ease your pain.. struggle..grab your shit together and hide it underneath the world.. instead i am swallowing that too with mine.. as i know i forgot the way, to cure thou long back.. wanna hug you tight and say this too shall pass.. but i am afraid, you been so far that you wont hear my voice.. thus i prefer silence!

കൊട്ടിയടയ്ക്കപ്പെട്ട വാതിലുകൾക്കുമുന്നിൽ നിന്നും പതറാതെ നടന്നു നീങ്ങാൻ ഒരിക്കലെങ്കിലും  എനിക്ക് കഴിഞ്ഞെങ്കിൽ..

I am tired of trying.. wish i could just quit.. standing on the edge of a cliff, waiting for a breeze to give a push for my fall..waiting to lose myself in that ecstasy  of last breath!!how beautiful  it would be embraced by no more dreams, just a wonderful  sleep, where i have to wait for nothing finally..

When someone want to go away they find reasons pointing us which will hurt in a way our  self respect damage badly so that they can get rid of us in cool way without reveling their actual intentions.when we struggle one reason to move one they will create thousands of reasons to prove us wrong.And as fools we quit and automatically set an image in our mind that all fault is ours..its funny but true.Mind tactics whistles!!Just this is how givers end up as losers!!

ഒന്നും ഓർക്കാതെ എങ്ങനെ എങ്കിലും ജീവിതം മുന്നോട്ട്  നയിക്കാൻ  ശ്രമിച്ചു പരാജയപ്പെടുന്ന  നീയും  ഓർമകളിൽ എങ്കിലും  ജീവിതം കണ്ടെത്താൻ ശ്രമിക്കുന്ന ഞാനും.. എന്ത് വിരോധാഭാസമാണ്  നമ്മൾ കണ്ണാ !

if you ask will i wish you to be in my life,yes i will..but never ever to meet or to be with as used to..but just as a presence which never fail its essence ,so that when finally i will be drowning as i could never escape ,i could see you above my life like a shining armour once tried to hold me tight.. not as a failed soul as me..!!

ചിലപ്പോൾ  മരണം കൊണ്ടുപോയ  ഏറ്റവും പ്രിയപ്പെട്ട  ഒരാളുടെ ഒരുപാട്  സാമ്യതകൾ നിന്നിൽ  കണ്ടുപോയതുകൊണ്ട്കൂടിയാകാം, നിന്നെയെങ്കിലും  കൈയ്യെത്തിപിടിക്കാൻ ശ്രമിച്ചത്.. ശരിയാണ്, ആരെയും നമുക്കറിയാൻ കഴിയില്ല.. മാസങ്ങളുടെയും ദിവസങ്ങളുടെയും കണക്കുകൾ ബോധിപ്പിക്കേണ്ടിവരുന്ന  അവസ്ഥ ഒരിക്കൽ  വന്നാൽ അതിനർത്ഥം കാണാനാകാത്ത അകലങ്ങിലേയ്ക് തെന്നിമാറിയ ഒന്നിനെ കണ്ടു എന്ന് സ്വയം പറഞ്ഞാശ്വസിക്കുന്ന വിഡ്‌ഢി ആയിപോലും മാറാൻ മനുഷ്യർ കൊതിച്ചുപോകുന്നു  എന്നാണ്..വിശ്വാസങ്ങൾ തെറ്റുന്നത് ഒരു പുതുമ അല്ലാത്തിടത്തോളം,  ചില നിമിഷങ്ങൾ ഞാനും കടമെടുക്കുന്നു.. ഒന്ന് ചിരിച്ചെന്നു വരുത്താൻ  സ്വയം..തളർന്നോ എന്ന്  ചോദിച്ചാൽ ഒരുപാടു വളർന്നു ഭ്രാന്ത് എന്ന് വേണമെങ്കിൽ പറയാം..ഒന്നിനും വേണ്ടാത്ത.. ആർക്കും വേണ്ടാത്ത ചിന്തകൾക്ക് വേണ്ടി സ്വയം ഉരുകാൻ ഞാനും എന്റെ ഏകാന്തതയും.. അന്നും ഇന്നും എന്നും..

അറിഞ്ഞില്ലെന്നോ കേട്ടില്ലെന്നോ നടിക്കാൻ എളുപ്പമുള്ളവരെ കാണുമ്പോൾ ചിലപ്പോഴൊക്കെ ഞാനും ആഗ്രഹിക്കും.. ഞാനും  അങ്ങനെ  ആയിരുന്നെങ്കിലെന്ന്..പക്ഷെ  പിന്നെ  ഞാനില്ലല്ലോ !!

ആയിരം നല്ലത് ചെയ്താലും ഒരു തെറ്റു നോക്കിയിരിക്കുന്ന ലോകത്തിൽ മനസ്സുടക്കി വിലപിക്കുന്ന വെറും മണ്ടന്മാരായി മാറിയല്ലോ നമ്മളും.. ശരിയാണ് മനുഷ്യരല്ലേ ദൈവം അല്ലല്ലോ :P

Time exceeded to go back to the womb of eternity ..Question is how long left to say adiós to this creepy days which exhausting my existance which still some where i am hooked.. !!

That moment i realised you had transformed to became my weakness from my strength , everything around me fall apart!

ചില  മരണങ്ങൾ സ്വയം രക്ഷപെടുത്തലുകൾ ആണ്.. ഉരുകിയും നീറിയും മനസ്സുകൊണ്ടോ ശരീരം കൊണ്ടോ  ഓരോ ദിവസങ്ങൾ ഒരായിരം തവണ മരണവേദനയിലൂടെ കടന്നുപോകുന്ന ജന്മങ്ങൾക് നിത്യ ശാന്തി  നൽകുന്ന വരം ആണ്  ചിലപ്പോൾ  അത്. കാരണം  ആരുടെയും ജീവിതം  നമ്മൾ ജീവിച്ചുതീർകുന്നില്ലല്ലോ..

I wish i could have been made of steel.. so that every  time when you feel to slap me when your chain of moodswings snap.. i could bear the pain.. but, my weakness was not made of my past actions.. its just cz i was again trying to find a ray of hope through only one thing i may surrender, unfortunately there is only you left.. should i crawl back to my cave like past months.. it took me alot effort to shut me down then.. now i cn realize it can never be hope.. i failed..i need my mask back.. were i could hide for ever.. im sorry that i failed by pretending  to be okey.. i dont think any more i can find my light!!

സ്നേഹത്തിന്റെ സന്തോഷവും വേദനയും  അറിയണമെങ്കിൽ ഒരിക്കലെങ്കിലും പ്രണയിക്കണം, ശരീരംകൊണ്ടല്ല  മനസ്സുകൊണ്ട്.. ഓരോ ഉണർന്നിരിക്കുന്ന നിമിഷങ്ങളിലും മനസ്സുകൊണ്ട് കൂടെയിരിക്കണം ..അകലെയായാലും അടുത്തായാലും ആ  ഹൃദയമിടിപ്പിന്റെ താളത്തിൽ സ്വന്തം  ഹൃദയമിടിക്കുന്നതറിയണം..ഉറങ്ങുമ്പോൾ അവസാനവും ഉണരുമ്പോൾ ആദ്യവും ആ സാന്നിധ്യമറിയണം.. അങ്ങനെയൊരിക്കൽ ആ ഹൃദയമിടിടിപ്പ് കേട്ടുകൊണ്ട് നിത്യമായ ഉറക്കത്തിലേയ്ക് സ്വയം  വഴുതിവീഴണം.. ഒരു പുഞ്ചിരിയോടെ..

No.. no.. no.. no.. i just need to hide.. help.. 

No.. no.. no.. no.. this is killing me inside

No.. no.. no.. no.. its breaking me apart 

Again. Feeling like an instrument.. with no voice of own, 

Torn and thrown in the corner of a ghasam.. 

With cut wings and bleeding all over..

 stuffing cloth in deep throat, so no voice escape

Tears stuck.. ear full of noise.. 

No.. no..no..no.. help me.. from drowning.. 

Not again.not ever again..years repeating

Just all i know.. its too much pain..

Yea its too much pain!!

Some times i think what would it feel to have a normal life.. as a kid, with encouraging parents..chasing dreams.. following heart.. cherishing a wonderful  bond with siblings..finding true friendships, a walk with self respect and like world under my feet with a successful career, having love of my life by side who will keep me safe untill death , cuddling together talking to each anything and everything under stars, having a dream little home with our precious kids..laughing together untill tears comes..and making my parents proud of the wonderful life they pour to me giving them all happiness.. 

Then i realise.. even start this music of my life in a voilin,the strings were broken from begining.Lol!!

By the way iam not normal..im crazy and weird!!

നീയെന്ന മഴയുടെ കണങ്ങൾ  ഞാനെന്ന മണ്ണിലൂടെ ഇറ്റിറ്റായി  ഒലിച്ചിറങ്ങുമ്പോൾ  എന്നുള്ളിൽ മയങ്ങി കിടക്കുന്ന സ്നേഹത്തിന്റെ വിത്തുകൾ  മുള പൊട്ടി വളർന്നു തുടങ്ങുന്നത്  ഞാനറിയുന്നു..ഒരായിരം നാമ്പുകൾ  വള്ളികളായി പടർന്നു പൂവിട്ടു നിന്നെ നോക്കി പുഞ്ചിരിതൂകും  പോലെ..

വെറുതെ ആണ്‌  സ്വപ്നങ്ങൾപോലും.. എന്നും  നിന്നെകണ്ടുണർന്നാലും ഒരിക്കൽ പോലും എന്നെ തൊടാനാവാത്തവിധം നീ അകന്നിരിക്കുന്നു.. ഇല്ലാത്ത ഒന്ന് എനിക്ക് സ്വപ്നങ്ങളിൽ പോലും നിഷിദ്ധമാണ് ഇന്നും.. ഒരുപാട് കാടുകേറിചിന്തക്കുന്നത്കൊണ്ടാവും ഉൾമനസ്സിനുപോലും അറിയാം അറിയാതെ പോലും നിന്നെ വലിച്ചടുപ്പിക്കരുതെന്ന്. അതുകൊണ്ടാവാം, ആലോചിച്ചു പുഞ്ചിരിതൂവുന്ന നാളുകൾ അന്യമായതും..

Does love exists? Opinions exists, restrictions exists, authority exists, agruments exists, religions and politics exists.. really where is love?? Where is care? an ear to listen than being radio.. guess its really high tide to drown and be a deaf to this bloody world.. and shout "you are a fool exists at wrong time wrong place..this world dont need you"..

With you.. seems really everything vanish.. love, safety, confidence, hope..ability  to think, express, talk even cry!! do you think it was a wise choice to leave me behind with a life where she feel abondoned?? Just if you could end this pain of your princess before life throws her again in chaos!!

Some all I want to hug you tight and hearing your heartbeats and whisper to your ears.. "Can you please hide me, under your wings one more time,even if its fake, just for sometime because i am so much scared and tired being alone"

നഷ്ടപെട്ട  വിശ്വാസങ്ങൾ തിരിച്ചു പിടിക്കാൻ പ്രയാസമാണ് അങ്ങോട്ടായാലും ഇങ്ങോട്ടായാലും.. പക്ഷെ ഇതിനെല്ലാം ഏറെയേറെ ഉൾനാമ്പിൽ നാം  നമ്മെ അറിയുന്ന നമ്മെ ചേർത്തുനിർത്തുന്ന ഒരു കണ്ണിയുണ്ട്..അങ്ങനെയൊന്നില്ലെന്ന് ഒരായിരംവട്ടം അലറിവിളിച്ചുപറഞ്ഞാലും മായ്ക്കാൻ പറ്റാത്ത ഒന്ന്.. പക്ഷെ അതറിഞ്ഞാൽ പോലും ഇന്നും നമ്മെ വരിഞ്ഞുമുറുക്കി നിൽക്കുന്ന  അന്ധകാരത്തിൽ നിന്ന് എങ്ങനെ പരസ്പരം രക്ഷപ്പെടുത്തും നമ്മൾ?

നിന്നിൽനിന്നകലാനും നിന്നോടടുക്കാനും ഭയമാണെനിക്ക്.. സ്നേഹക്കുറവുകൊണ്ടല്ല ഒരുപക്ഷെ എന്നെക്കാളേറെ എന്തിനെയുംക്കാളേറെ ഞാൻ നിന്നെ സ്നേഹിച്ചുപോയി.. അപകടകരമായ സ്നേഹം.. എന്നെ ഞാൻ അല്ലാതാകുന്ന ഒരു കഴിവുണ്ടതിന്.. ആർത്തലയ്ക്കുന്ന തിരമാലയെപോലെ എന്റെ മനസ്സിനെ തച്ചുടയ്ക്കാൻ നിന്റെ ഒരു വാക്കിനാകും.. ഒരേസമയം സ്വാതത്ര്യവും ചങ്ങലയും തൂക്കുകയറും ആകുന്ന എന്റെ പ്രണയം.. !

എനിക്ക്  ഒളിക്കാനൊരിടമുണ്ടായാൽ മാത്രം പോരാ.. നിന്നിലേക്കുള്ള ഓരോ വഴികളും അടയണം.. ഞാൻ കണ്ടുപിടിക്കുന്നതെല്ലാം.. എത്ര ശ്രമിച്ചാലും എനിക്കെത്താൻ പറ്റാത്ത  ഉയരത്തിൽ  നീ  നിൽക്കണം.. ഓരോ നിമിഷവും ഈ ഉള്ളിലെ പിടച്ചിൽ എനിക്ക്  സഹിക്കാവുന്നതിലേറെ ആണ്‌.അറിയാതിരുന്നാൽ ഉള്ളിൽ  സ്നേഹവും വിരഹവും നിറഞ്ഞാലും കരഞ്ഞെങ്കിലും തീർക്കാം, എവിടെയോ  സമാധാനത്തോടെ  കഴയുന്നെന്നു സ്വപ്നം കാണാം..  അറിയുന്നതാണ് കുഴയ്ക്കുന്നത്.. അറിയില്ലെന്ന് നടിക്കാൻ  എളുപ്പമുള്ളവർ ചുറ്റും നിന്നാലും.. നിന്റെ  ഒരു വാക്കിൽ എങ്ങനെയാണു ഇന്നും എന്റെ ഹൃദയമുടക്കികിടക്കുന്നത്.. ശാപം  ഇതാണ് -സ്നേഹം കൊടുത്ത് ഇരന്നുവാങ്ങുന്ന  വേദന !

വീണ്ടുമൊരുനാൾ  ഭയം  മനസ്സിനെ വരിഞ്ഞു മുറുക്കുന്നു, സ്വയം ചോദിച്ചുവാങ്ങുന്ന വേദനകൾക്ക് ഇന്നും ഒരു മാറ്റമില്ലെന്ന് തെളിയിക്കാൻ, ഇന്നും എന്റെ ചിന്തകൾ കെട്ടുപിണഞ്ഞുകിടക്കുന്നു, ശ്വാസമെടുക്കാൻ അനുവദിക്കാതെ എന്റെ പ്രാണൻ  ഇഞ്ചിഞ്ചായി ഊറ്റിയെടുക്കുന്നു

Again on the edge.. stressed and panicked.. these moments drag me, to long felt confusions.. again playing with mind.. rude and cruel way.. im trapped.. as if i cant breath, my tears keep falling down.. what did i do..guess now no one cn help.. im damn alone for my care, i wish i could sleep.. just forget as dream, may i was illusional.. and may be this is what i get after abandoning myself for the good of others..

എനിക്ക്  നിനക്കും നിനക്ക് എനിക്കും   തരാൻ  കഴിയുന്നത് പ്രണയം  മാത്രമായിരുന്നെങ്കിൽ.. ഈ വേദനകൾ നമ്മെ  കാർന്നുതിന്നുമായിരുന്നോ? .. ജീവിതം  സ്വപ്നമല്ലല്ലോ!വെറുപ്പും അസൂയയും നുണകളും കാരണങ്ങളും നിറയുമ്പോൾ പ്രണയം ശ്വസിക്കുന്നതെങ്ങിനെ?

I know i carry a broken soul.. the pain seems no pain, and once the things drag me to the break even point seems to be hidden deep inside me.. &i know no one can understand.. then.. let it be just called in word depression.. when i cannot express and no tears left in me.. its just numbness follows..

I feel the pain in thy heart, my thoat voice stuck when i hear thy sarcasm.. then i feel useless of my existance, when i know i can only add chaos more except  of helping.. should i stay or vanish just like that from thy world!

I am scared.. again i lose me.. when i know im given the knife again.. im not capable  any more for this pain already i gone through years.. but my love, you are draining me, staying near or far..right and wrong seems an enigma.. i just want to scream out and ask what should i do when im sure you are the breath of mine even my soul trumble.!

Hiding was my nature to protect thou from harms, now i see when i am visible its thy need to hide.. just like that hiding is another name for our so called forbidden  love!!

That moment was just like tears fill in eyes refuse to fall down because of happiness  overwhelming in heart.. the moment i hear thy voice, leaving me speechless.. may be it was a dream.. like alot i had.. but felt so real and refreshing.. soul soothing..& really that was epic moment !!

I am not so scared about you, i am scared of me..you been always the best, loved by all.. & me for all i came last..im scared of my thoughts, scared of next moment of rejection.. scared of next when i have to break my heart.. scared about the daily battle i fight between love and hate.. what should i do, when i am damn sure im a zero for you and the world.. some times love is not enough & which is only that exists to show your path to hell is also so difficult!

"എവിടെയാ നീ ? "എന്ന ആകാംഷയോടെയുള്ള ചോദ്യം  ഓരോ വിളിയിലും ചോദിക്കാറുള്ള ഒരാൾ ലൈഫിൽ ഇല്ലാതാവുമ്പോഴാണ്,  ഉണ്ടായിരുന്നപ്പോൾ  ഉള്ള  നിമിഷങ്ങളുടെ  വില  നമ്മൾ മനസ്സിലാക്കുന്നത് !

ചിലരുടെ ആഗ്രഹങ്ങളും സ്വപ്നങ്ങളും അങ്ങിനെയാണ്, ഉള്ളിന്റെ ഉള്ളിൽ  മാനം കാണാത്ത  മയിൽ‌പീലി സൂക്ഷിക്കുമ്പോലെ ഒളിപ്പിച്ചു  വച്ചു അവസാനം അങ്ങനെയൊന്നുണ്ടെന്നതേ മറന്നു ജീവിച്ചുതീർക്കും

ഓരോ തവണ നിന്നെ വിളിക്കാൻ ഒരുമ്പെടുമ്പോഴും എന്നെ  പിടിച്ചുനിർത്തുന്നത് അവസാനം ആയിക്കണ്ടപ്പോൾ നിന്റെ  മുഖത്ത് തെളിഞ്ഞ  അപരിചിതത്വം ആണ്. ഞാൻ അറിയാത്ത എന്നെ അറിയാത്ത   ആ  നീ, എന്നെ ഭയപ്പപ്പെടുത്തുന്നു.. ഇന്നും.. ആ  നീ എനിക്ക് താങ്ങാവുന്നതിലും അപ്പുറമാണ്..

"എടാ "

"എന്താടാ കള്ളാ.. "

എത്ര എത്ര ദിനങ്ങളിൽ വെറുതെ ഒന്നും  പറയാനില്ലെകിൽ പോലും വിളിച്ചും വിളികേൾപ്പിച്ചും പരസ്പരം രണ്ടു ശരീരവും ഒരാത്മാവുമായി നമ്മൾ കൂട്ടിരുന്നു .. എന്നുമെന്റെ താരാട്ട് നിന്റെ മൂളൽ ആയിരുന്നു.. മൂളിയുറക്കാൻ  നീയില്ലാതെ ആയപ്പോൾ ഉറക്കംതന്നെ വഴിമാറി.. പക്ഷേ അടുക്കാനാവാത്തവിധം നമ്മെ അകറ്റിയ  ഈ ചങ്ങലകൾ അതിനിനി ഒരിക്കലും അനുവദിക്കില്ലല്ലോ !

പലരും ഇന്നും മനസ്സിൽ കുടിയിരിക്കുന്നത് കഴിഞ്ഞകാലം എത്ര  ശരിയായാലും തെറ്റായാലും എന്റേതായിരുന്നു എന്ന് ഓര്മപ്പെടുത്താൻ കൂടിയാണ്.. ഞാൻ എന്റേതായ തീരുമാനങ്ങളിലൂടെ മുന്നോട്ട് പോയപ്പോൾ  ആ ജീവിതത്തിനു  നിറം കൊടുത്തവരും നിറംകെടുത്തിയവരും ആരുതന്നെ ആയാലും നിങ്ങളില്ലാതെ ആ ഭാഗം പൂർണമാവില്ലായിരുന്നു.. അതുകൊണ്ട് തന്നെ ആരെയും  ഞാൻ  കുടിയൊഴിപ്പിക്കില്ല.

The moment  you stopped looking yourself through me, the moment you started comparing yourself with others was the moment of our failure. Why you know.. you were my destiny, and the moment you looked down on you, i my self started doubting me.. you forgot you were my mirror and my shadow!!

"പ്രണയത്തിന്റെ അവസാനം വിവാഹമല്ല, മരണം വരെ പ്രണയിച്ചു കൊണ്ടേ ഇരിക്കുക  എന്നതാണ്"- ആരോ മനസ്സിൽ കോറിയിയിട്ട ഈ വരികളിലൂടെ   ആണ്‌ ഇന്നും എന്റെ ഹൃദയം  തുടിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്നത്..

ഞാൻ ഉള്ളിടത്തോളവും അതിനപ്പുറവും ജീവനോടെ ഇരിക്കുകയാണ് എന്റെ ജീവന്റെ ജീവനായ നിനക്ക് എനിക്ക് വേണ്ടി ചെയ്യാൻ ആകുന്ന ഒരേ ഒരു കാര്യം.. നീ എവിടെയാണെന്നോ എങ്ങനെയിരിക്കുന്നെന്നോ അറിയുന്നില്ലെങ്കിലും അതുമാത്രമാണ് ഈ നിമിഷം ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്.

Why it has always to be thou my loudest cry..which peels my whole skin and makes me vulnerable inside-out by the forbidden boomerang effect ..why my soul can't find my peace while after trying all the paths good or bad to keep thou behind,still I suffocating for the same stage through all these years the same way..afraid to admit afraid to let go afraid to exist afraid for rejection..but all I can do is to drown in to an ocean of silence by force, closing all my senses which other wise may find a path some how crossing all limit to reach back to thy life..And this all for what..knowing and feeling always unwanted and unwelcomed..to the damn strangeness..craving for something never actually existed in thy lyf..but which always was my reason for living..thou can now be my loudest cry caught in my throat..never able to come out never able to go down in heart..to make me realise nothing to exists..in this fake world..

i still remember..

(20/01/2011) from diary

"ഉള്ളിന്‍റെ ഉള്ളില്‍ നീ തൊട്ട പുളകം എഴുതിക്കഴിഞ്ഞ മൊഴികള്‍
കാണാതെ ചൊല്ലും എന്നെന്നും അകലെ ആയാലും എന്‍റെ മിഴികള്‍
സ്വര്‍ഗത്തില്‍ ഞാന്‍ പോയാലും എന്‍റെ നാടിന്‍ പൂക്കാലം
സ്വപ്നങ്ങള്‍ക്ക് കൂട്ടാകും നിന്‍ മുഖവും അതില്‍ കൂട്ടും
എനിക്കും നിനക്കും ഒരു ലോകം ..."

ഈ തൂലികത്തുമ്പിൽ വിടരുന്ന പ്രണയവും  വിരഹവും എല്ലാം എന്നും നിന്റേത് മാത്രമായിരുന്നു.. ഒരു നോക്കു കാണാതെയും ഒരുവാക്ക് മിണ്ടാതെയും നിമിഷങ്ങൾ വർഷങ്ങളായി കൊഴിഞ്ഞുകൊണ്ടിരിക്കുമ്പോൾ.. ഋതുഭേദങ്ങൾ അറിയാതെ  ഞാൻ എന്നിലേക്കൊതുങ്ങുമ്പോൾ,  നീ വരികളും വരകളുമായി  ആയി പുനർജനിക്കുന്നു എന്റെ വിരൽത്തുമ്പിലൂടെ ..!

Drifting in between  memories and reality, hope seems far away..moments feels ever confusing and drilling with chaos unexpected.. some times i wonder where i am trapped..

നിന്റെ  കണ്ണുകളിലൂടെ  ആണ്‌ എന്നെ ഞാൻ അറിഞ്ഞു തുടങ്ങിയത്  ..സ്നേഹിച്ചു തുടങ്ങിയത്  ,പക്ഷെ  ഇപ്പൊ തോന്നുന്നു  വേണ്ടായിരുന്നെന്നു , അതേ കണ്ണുകൾക്ക്  എന്നെ വീണ്ടും അന്ധകാരത്തിലേയ്ക് തള്ളിയിയിടാൻ  ആവുമെന്ന് ഞാൻ മറന്നു പോയിരുന്നു .. ആരുമില്ലെങ്കിലും നീയുണ്ടാകുമെന്നു വിശ്വസിച്ചു പോയ നിമിഷങ്ങൾ  ആവാം  എന്നെ തളർത്തിയത്, തകർത്തതും..

Some one who walk with..

not a bit front or back..

who is the synonym of the word "trust"

who listen with ear but accept with heart

who holds before the tear shed..

in which eyes we find our reflection

as clear than a mirror..

who read the mind by a single glance

or a just a sound "m"

who's one push can help to win

 any race of life

who's  shoulder will be the ultimate

place for the comfort

who's one hug can soothe and

cure the unsaid wounds in heart

who's lap itself guard for a secure sleep..

who's smiling face brighten the

whole day..and who

remains like a shadow in each steps

in front of whom we can be ourself

who's..naughtiness,comments,laughing..

as well as tears and fears becomes our's also..

without any discrimination

whether far away or near..a relation

which never change color..ever can be fade

or be vanished by any weapon..

a place in which we and our little secrets can be safe, 

always like a partner in crime

who will b the part of all those good memories..

& remains in a good portion of heart..

who's known in whole world in one name..

thats ........."A FRIEND...A Best friEND"!!

ഓർക്കാതിരിക്കാൻ  നിനക്ക് കഴിയുന്നെങ്കിൽ  മറന്നെന്നു  നടിക്കാൻ  ഞാൻ എന്തിനു മടിക്കണം !!

Where you ended she begin her journey .. yes its scary, deep dark out there, but still no lies to face. Its confused nights n hidden days.. away from sounds and songs.. traped in four walls but away from masked faces..

Game plot changed the moment i behave blind  to thy intentions and tried to protect my heart to know that i am abandoned..it was loud and clear, just i was the one struggle  too far for more, and that result in chaos, and ended whr same as you.. really i never wanted to be like u.. but when i answer in same way as you.. i became same.!!still i struggles how can some one have such influence  tht i just spoil my ethics, eventhough it was unintentional and never in conscious. It hurt mr to me, it never a question  tht you deserved  or not.. but i didnt ever deserve tht much pain on the first place to explode. Still it hurts cz i was never me.. addiction  kills!!

ഒരിക്കൽ  കഥയിൽ  എങ്കിലും നമ്മളെ  ഒരുമിപ്പിക്കാൻ നിന്നോട് ഞാൻ പറഞ്ഞപ്പോൾ, നീ ചോദിച്ചു "തിരിഞ്ഞുനോക്കു ആരെങ്കിലും കണ്ണുനിറഞ്ഞു  നില്കുന്നുണ്ടോ  എന്ന് " ആ സ്റ്റോറിയിലൂടെ.. ഇപ്പൊ തിരിഞ്ഞു  നോക്കുമ്പോ  ഉത്തരം എനിക്കറിയാം.. ശരിക്കും  കണ്ണുകൾ നിറഞ്ഞുകവിഞ്ഞൊഴുകി നിൽക്കുന്നുണ്ട്, ഒരിക്കൽ  നിന്റെ ആയി  നിന്നോട്  ചേർന്ന്  നിന്ന  നിന്റെ  നിഴൽ.. !

Sometimes  i play with lies to comfort  me.. and my most favorite  lie is favouring you - kind ones.. cz my mind will be at threat if ever i realize the one i give my trust more than any thing was betraying me for years. Deep inside  i know.. but i need mask to show me n world..